Очередь
В эту статью нужно добавить как можно больше косплееров-лесбиянок.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Captain Obvious to the rescue!
Сия статья создавалась при активном участии Капитана Очевидность, в результате чего она пространно повествует о вещах, достаточно полное представление о которых имеет даже младенец-имбецил. Так-то!
Тысячи их!
Очередь — структура данных с дисциплиной доступа к элементам FIFO «первый пришёл — первый вышел»: добавление элемента возможно лишь в конец очереди, выборка — только из начала очереди, при этом выбранный элемент из очереди удаляется.
Где встречается?
Очередь в убежище. Только вера в лучшее будущее держит людей в ней.
Очередь в Рейхстаг. Берлин, 02.05.19452008.
Очередь обычная, классическая
На автобус
В Этой Стране очередь возникает, как минимум, в двух случаях: из-за ограниченности ресурса, либо из-за невозможности этот ресурс раздать всем и сразу.
Медицинские учреждения (в бесплатные, причина обычно в тоннах бумаги, которые на каждого больного необходимо заполнить врачу, а также в фиолетовости персонала).
Самая лютая очередь для женской половины населения этой страны — это очередь в туалет. Любое скопление человеков больше 10 человек образовывает автоматом сабж в ближайший женский туалет. В мужской туалет, из-за особенностей анатомии, очереди, как правило, не бывает. Исключение составляют спортивные мероприятия, где большинство зрителей, как правило, обладают МПХ.
Очередь за халявными квартирами (раньше ещё и на подключение телефона, получение машины и пр.).
Магазины с дефицитными товарами (в СССР).
Компьютерные магазины (особенно манибек).
В пунктах общественного питания возле универов.
В банкомат.
Непосредственно в вузах при подаче документов.
В центрах занятости населения. В связи с крысисом в этой стране очередь из желающих получать деньги нахаляву от государства возросла в разы. Бывают драки.
Во всех государственных учреждениях (например, пенсионный фонд, соц.защита, полиция и т. д.). Часто очередь занимается еще ночью бдительными пенсионерами. Особо эпичный случай — очередь в ЗАГСы и дворцы бракосочетаний, в коих стоят месяцами виртуально и сутками IRL. Впрочем, в последнее время даже в провинциях наблюдается тенденция к очеловечиванию ЗАГСов — у них есть сайты для записи в «Электронную очередь», и это реально работает. А вот ОВИР даст просраться любому, кто не «с Госуслуг». Нередки случаи, когда очередь на получение сиране загранпаспорта занимают в 2, в 3 часа ночи. Ибо желающих реально дохуища, а окошечко, сука, всего одно.
А также в приравниваемых к вышеназванным акционерным обществам, работающим с населением — ЖЭКи, водо-, тепло- и прочие каналы.
За зарплатой (в задрищенсках, где еще не освоили з/п на карточки), пенсией (могут еще с раннего утра или даже ночью занимать), так как кинутые совком на сберкнижки, пенсионеры до сих пор трясутся от страха, что и эти гроши не выдадут.
Посольства иностранных государств.
Стояние в пробках на улицах — тоже своеобразная очередь.
Стояние у эскалатора в метро.
На выезде/въезде в эту страну на границах. В запущенных случаях простые машины стоят до одного-двух суток, а фуры (ибо таможня!) до пяти.
В женский туалет, да и возле касс тоже всегда полно народу.
Сбербанк конечно же.
Почта России, да и вообще любая почта. Особенно доставляют ситуации, когда стоишь в очереди, большинству народа в которой нужно только заплатить за коммуналку, а тебе послать или получить какое-нибудь отправление. И никого не ипет, что непосредственной функцией почты является оказание услуг по приёму/отправке грузов; также бесит тот факт что ты уже давно используешь терминал (а то и интернет) для оплаты всего ЖКХ, а эти тупые старухи не могут напрячь свой МНУ и оплатить их там, хотя это тоже плюс, так как на терминалах нету очереди.
Возле кондитерских киосков. Ибо женщины после 60 уверены, что сладости нужно сука жрать. Ортодоксальная бабуля обязательно, при очередном посещении сего киоска, спрашивает у продавщицы, «что это за хрень с повидлом?», тем самым тормозя очередь, и заставляя генерировать ненависть у молодежи, которой посчастливилось стоять в очереди. ИЧСХ, продавщица всегда знает, из чего сделана именно эта печенька, бабуля после этого обязательно ее покупает.
На остановках общественного транспорта на особо винрарные маршруты (таки да, а офисный планктон, основным средством передвижения которого является форд фокус, и не знал).
Кладбища. Да-да, просто так лечь в сырую землицу тоже не выйдет.
Военкомат. Как ни парадоксально это звучит, но для оформления приписки/выписки или загранпаспорта анон может охуеть от того, что в шесть утра стал в очередь только сороковым. А разгадка одна — первый пришел в три часа ночи. Причина в том, что приемные часы только два раза в неделю по четыре часа плюс совковый похуизм персонала. Но ты не расстраивайся, приходи во время призыва, бывалые говорят что очередей нет и простой шесть часов очереди к хирургу.
Ну или к примеру чтобы попасть на футбол на те же лужники нужно выстоять транспортные очереди (вариативно, по месту добирания), очередь за билетами ну и 4 очереди на кордонах полиции, вот такая прелесть.
В гардероб до и особенно после культурно-массового мероприятия в холодное время года (учебные заведения, спектакли, концерты и т. д.). «Театр начинается с вешалки».
На входе в ночные клубы в пятницу-субботу между 22:00-23:30 часами. «Театр начинается с вешалки — а „колбасный цех“ с мясорубки».
В разного рода учебных заведениях на зачётных неделях.
Практически везде.
За бугром
Паспортный контроль в аэропорту по прилёте. Бумаги, пжлста!
Магазины, торгующие консолями в день их выхода.
Магазины, торгующие видеоигрульками, например, WoW и аддонами к нему.
Магазины, торгующие яблодевайсами в день их выпуска.
Дешёвые магазины. Дешевизна, в частности, достигается экономией на кассирах.
Любые магазины в день их открытия.
Магазины в период распродаж — драки также присутствуют.
Другие места типа почты, райзецентрумы и многое другое.
Гос. учреджения, ведающие соц. нуждами.
Больницы (особенно скорая помощь).
Учреждения, занимающиеся учетом водятлов и их тарантаек.
Спортивные учреждения во время каких-либо крупных игр.
Таможни.
Модные клубы и рестораны (при том что внутри может быть пусто: фейс-контроль же. "Он настолько популярен, что в него никто не ходит" — это сюда же).
Музеи и выставки.
Атракционы в парках (в Парижском Диснейленде бывает 2 часа на некоторые).
В Англии и Японии — где угодно, англичане и японцы — большие любители устраивать очередь.
В США гос. учереждения, выдающие водительские права. Прождать 4-6 часов - норма.
В места выдающие регистрацию налогоплательщика, которая называется везде по разному, но нужна для устройства на работу и любой деятельности. Обычно эти места выдают 100500 разных документов и имеют унифицированную анкету, которую вы не заполните сами с первого раза, а сдав таки анкету отстоите в очередь к компетентному лицу, а потом очередь на получение. Весело, когда это одна и та же очередь.
Досмотр в аэропорту перед вылетом.
Отношение людей к очередям
Очередь в совковое время была генератором ненависти абсолютно всех слоёв населения. Вряд ли найдётся человек, которому нравилось терять своё время в очередях.
Исключением, впрочем, являлись пенсионеры и особенно пенсионерки из в общем-то не бедствующих (по совковым меркам) семей. Им было абсолютно всё равно, за чем стоять в очереди (клянусь, это правда, лично моя бабушка как-то раз 2 недели каждый день стояла в очереди за ковром, а когда её очередь подходила, в очередной раз решала, что эти ковры ей не нравятся; и занимала сначала). Для них это было своего рода специальной олимпиадой развлечением.
Пенсионеры набигали первыми, узнав, что что-то «выбросили», и занимали очередь даже в том случае, если товар им был нахрен не нужен, либо на него не было денег. Отдельные ушлые деды позже продавали свой номер в очереди кому-то из тех, кому дефицит был реально нужен и побыстрее. Но так делали далеко не все — многие стояли чисто ради самого процесса (ну и общения с другими такими же).
Немногие из доживших до нынешних времён тогдашних старушек скучают по очередям, да! Там они могли пообщаться, не роняя своего достоинства (оно исчислялось номером в очереди), и тешили своё ЧСВ, поскольку не просто «сидели на лавочке», а приносили своим родным пользу (в виде возможности приобрести дефицитные товары, пусть даже их так и не купили). Привычка сидеть в очередях сутками напролёт неискоренима у старшего поколения.
Типы очередей
Линейная очередь в никуда
Живая очередь — очередь в реальном времени с живыми людьми
Очередь по записи — очередь, в которой можно было стоять годами, ожидая пока подойдёт твоя очередь. Обычно встречаются в медицинских учреждениях на особо сложную несрочную операцию и на получение квартиры.
Очередь по талончику. Приходишь, получаешь бумажку с порядковым номером, потом твой номер выкрикивают (высвечивается на табло).
Смешанная. Приходишь получаешь талончик, а на деле очередь живая. И бывает начинаются споры как правильно — по талончику или по факту. А всё потому что талончики нужны только для отчётности принимающему.
Без очереди — !!! PROFIT !!! достижим несколькими методами:
Если ты ветеран/инвалид/участник…;
Приходит метробабка или оборзевший йух и говорит что она/он здесь стоял(а) (срабатывает только со стеснительными и подрастающими школьниками — остальные шлют лесом). Продвинутый вариант прикинуться своим человеком, например служащим организации устроившей очередь и пройти в нужный кабинет под видом решения рабочего вопроса. Жлобский вариант — пробиться в первые ряды с помощью массивных кулаков или туши, хорошо работает против женщин, против мужчин чревато, впрочем метробабки этим тоже не гнушаются;
Договорился, есть «блат» и т. п.
Очередь для тех кто «без очереди» могла быть длиннее и громче некоторых живых очередей. Описано в «12 стульях». Эпизод с посещением театра «Колумб».
В совсем правильно-блатных очередях хвост очереди «для всех» двигался НАЗАД, от прилавка — поток блатных «без очереди» минус поток тех, кто не дождался и отвалил был выше, чем поток раздачи вожделенного. Например, проторчав в очереди на квартиру лет пять, совок мог с удивлением узнать, что из двадцать пятого он стал тридцать вторым.
Виды очередей
Неоформленная. Такая очередь стоит ко входу в метро, какой-нибудь стадион или быдло-клуб (как вариант, раздача халявной хавки перед выборами). Напор идёт со всех сторон, поэтому при желании выбраться из такой очереди сможет только шкаф-полтора центнера. Этот же индивид в силу природных особенностей продвигается по ней со скоростью выше средней, что в корыстных целях используют некоторые одарённые, пристроившись к нему паровозиком.
Очередь старушечья aka совковая. Культивируется представителями старших поколений. Собирается в любом месте и по любому поводу при наличии более одной старушки. Отличается чётким порядковым местом в очереди, и попробуй только пролезть вперёд! Схлопочешь сумкой с кирпичами по ебальнику, ибо надо знать своё место!
Очередь чиновничья. Собирается во всех учреждениях слуг народа, в особенности у Собеса и Пенсионного фонда, так как утомлённые тяжёлой работой чиновники вынуждены ежеминутно прерывать бумагомарательство и жалобовыслушивательство 5-минутными перерывиками на чай. По силе накала страстей среди стоящих уступает только очереди в медучреждениях.
Очередь медицинская. Как известно, зарплаты у отечественных медиков маленькие, поэтому врачи особо не утруждают себя в увеличении скорости приёма, с достоинством выслушивая про каждую болячку ветерана[1], в то время как остальные больные вынуждены томиться в ожидании. От других очередей отличается наличием сидячих мест, за которые ведётся отдельная борьба, и разделением очереди на тех, кто «в очереди», тех, кто «без очереди» и тех, кто «только спросить».
Очередь Шрёдингера это подвид медицинской очереди когда в регистратуре есть запись, но когда врач в отпуске и его заменяет другой - ее нет. На самом деле она есть, но только у того района, у кого она основоной врач, а у тех для кого она заменяет основного врача, который в отпуске, записи нет или она отменилась. Дополняет картину то, что в регистратуре, где записывают, говорят всем "сегодняшним" что записи нет, идите в ж.о. [живую очередь]
Очередь нумерованная. Каждому страждущему выдаётся номер, соответствующий его расположению в очереди. Остаётся только следить за табло, на котором высвечиваются номера, либо слушать их через динамики заведения. Но сразу видно, что система не российская (хотя в этой стране встречается, таки да). Очень уж удобная, отметающая на корню споры, драки и прочие атрибуты. Но русский ум придумал свою вариацию сего вида: банально записывать фамилии граждан и присваивать им порядковый номер. В результате табло заменяется на «А какой сейчас номер пошёл?», автомат, выдающий номера,- на листочек (который периодически воруется и съедается, порождая родные и милые споры и драки) с ручкой, которую надо с собой принести. Что, забыл? Иди ищи, дай другие запишутся. Анонимус также встречал нумерованную очередь в отделе УФМС, при получении вида на жительство в этой стране. Быдло, понаехавшее с просторов бывших банановых республик, занимает очередь с 03:00 ночи. Первый пришедший, зачастую обладатель ржавой девятки, торгующий памыдоркэ на рынке, с очень большим желанием получить РВП (разрешение на временное проживание — 3 года!) или вид на жительство, выкладывает сьписька (список!) на лобовое стекло, вписав себя первого, а потом каждый следующий вписывает себя сам — номер и фамилия. В итоге возникают межпланетные срачи, когда оказываются вписаны 10 братьев Золонишвили и Мухамедовых, а также православных Ивановых или Смирновых — драки, обрезание, махачи и высеры кирпичами в сторону любой республики СНГ обеспечены.
В случае, когда номерки выдаются автоматом при нажатии на кнопку, есть неплохой способ повысить градус напряжённости в очереди. Достаточно подойти к аппарату и взять себе штук десять-двадцать номерков. Когда до них дойдёт очередь, они будут по очереди высвечиваться на табло с интервалом в 0,5-2 минуты. В результате имеем огромную очередь и пустые окошки. Скандал напрашивается. В ряде случаев не работает/пропатчено: машинка комплектуется тёткой-недавакой. Функция оной, маскируясь благовидным предлогом помощи тем, кто не в ладах с техникой, на самом деле состоит в облигатном недопущании страждущего до вожделённого терминала напрямую. Сей интерактивный фаервол обижает.
Очередь с ограничением. Одна из херовых разновидностей очередей, когда кроме длинного хвоста присутствует еще и ограничение на количество товара в одни руки. Практиковалась в совке для имитации социальной справедливости в условиях лютого дефицита нямки и других товаров. По мере израсходования товара имеет тенденцию к сокращению порции на рыло. Олдфаг вспоминает, что в 80-х отстояв четыре часа за японскими аудиокассетами получил одну (одну БЛДЖАД!) штуку, а начинали с коробки.
Очереди в языках программирования — FIFO, LIFO, прямая, обратная, двусторонняя, с приоритетами и менее известные её разновидности.
Очередь для постановки в очередь. Данный вид очереди доводилось наблюдать в районном отделе Росреестра (регистрационной палате по-народному). Причина возникновения: отсутствие нужных талонов на какой-либо или несколько видов регистрационных действий с недвижимостью в терминале. Тупой омериканский аппарат, показывая ццифру «0» в графе «Доступно талонов на…» порождает около себя аналого совейской очереди со всеми характерными для нее атрибутами, как то: запись очередности подхода к терминалу в школьную тетрадь; охрана терминала от приближения к нему кого-либо из незаписанных в эту тетрадь; бесконечные размышления пасущихся у терминала о том, когда и сколько «выбросят» талонов и выбросят ли их сегодня вообще. Цимес в том, что счастливцы, отстоявшие в этой очереди и получившие-таки заветный талончег автоматически попадают в очередь нумерованную и продолжают находиться в той же конторе, ожидая, когда их вызовут к заветному окошку согласно номерку на талоне, полученном в предыдущей очереди.
Геометрическая классификация
Линейная — классическая очередь.
Линейная, системы «Горыныч». Наблюдается, например, в Сбербанке, где много окошек. Один нарастающий хвост и n голов, на которые разветвляется «тело», где n — количество окошек.
Линейная-заморская, «змейкой». Из ограничительных лент и столбиков организуется некое подобие лабиринта от «дверей» до «окошка». Позволяет упаковать до 10 раз больше вожделеющих на единицу площади.
Радиальная — толпа вокруг двери.
Хаотическая — Образовывается из-за зашкаливающей ЧСВ большинства ее участников. В этом случае концом очереди является край толпы.
Причины явления
Всё дело в том, что народ в этой стране чрезвычайно подвержен чувству коллективизма. То есть, если кто-то стоит, то и «я, ты, он, она — вместе целая страна» ©, должен присоединиться. Действительно, миллионы мух не могут ошибаться, наверное, что-то дельное/нужное дают (продают, «выбросили»). Причём, ответ на вопрос «за чем, собственно, стоим?» зачастую приходит далеко не сразу. А когда приходит, очередь существенно продвинулась, и становится обидно, простояли же столько, надо брать. При этом, товару совершенно не обязательно быть дефицитным. Поставь между каким угодно изобилием товара и толпами ВНЕЗАПНО набижавшего за ним быдла непроницаемый барьер с одним единственным окошечком для просовывания одной единицы товара в одни быдлячьи руки — и вот вам очередь, ад и погибель (луркай историческую байку про Петю и чипсы картошку).
Следующая причина — увлечение властьдержателей совка поклейкой танчиков. Да такого масштаба, что носки, трусы и сахар дешевле было закупать за рубежом. Собственно, причина дефицита товаров народного потребления — неразумное ведение плановой экономики. За пруфами — в институты.
Возможен также вариант экономии средств заведением. Экономия сомнительна, но тем не менее применяется. Часто практикуется в небольших магазинах самообслуживания. Когда на выходе стоит четыре кассы, при этом лишь в одной сидит кассир. Для пущего цимеса на кассира могут повесить бейджик с надписью «стажёр». В крупных же магазинах, aka супер-пупер-мега-гига-маркетах, очереди возникают (как правило) лишь тогда, когда поток людей с корзинами превосходит возможности установленных кассовых аппаратов.
Ну и, собственно, формированию очередей в условиях дефицита служил классический быдлосиндром принудительного равенства. Если товара меньше, чем желающих, механизм регулировки спроса (не говоря уже о предложении) через цену не работает по каким-то внеэкономическим причинам (политика, похуизм, жёсткость спроса и тп), то остаётся только два способа распределить товар — либо разыграть в лотерею, либо раздавать в порядке какой-то очереди.
Первый вариант хорош для одноразовой ограниченной раздачи, второй автоматически организуется (В очередь, сукины дети, в очередь! ©) при раздаче систематической, когда каждый желающий всё-таки видит где-то далеко впереди маячащее своё персональное щасте. При этом вся очередь выравнивается по социальному и экономическому статусу, в ней стоит как синий алкаш так и академик (блатные не считаются, они типа право имеют), красота: среди бегущих первых нет и отстающих. Быдло счастливо и не буянит, а тот факт, что ему, быдлу, всё равно ничего не достанется, так как оно сдохнет раньше, чем придёт его очередь — то между рогами не проникает.
Способы борьбы
Внимание!
Расположенная ниже информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
Способов борьбы нет, если конечно вы не террорист-смертник, и вы не собираетесь подорвать к чертям всю очередь, однако это приведёт к образованию новой очереди, чтобы посмотреть на трупы.
Но есть способы, как уменьшить потерю времени в очередях:
Удавить жабу и получить желанное в другом месте, где нет очередей (и почти всегда дороже). С покупками работает средненько, с транспортом — великолепно. Особенно приятно вспорхнуть на двенадцатый этаж офиса, успеть отдышаться, сделать свои дела, ссыпаться обратно и СЦУКО ЗАСТАТЬ ТЕХ ЖЕ ХОМЯЧКОВ ВСЁ ЕЩЁ В ОЖИДАНИИ ЛИФТА. Возможность испепелить их взглядом презрения с высоты своего спортивного превосходства по ощущениям тянет на два-три оргазма. Хомячки превращаются в говно и растекаются по полу, ты катишься дальше а-ля Свиборг.
Закупать товары сразу и много (не подходит, если продукт скоропортящийся, алсо нищеброды негодуют).
В Минском метрополитене в первых и последних числах месяца образуются огромные очереди в кассы метро, особенно по утрам. Решение — покупать проездные или жетоны заранее, когда ещё нет очередей, однако вы явно не первый и не последний кто подумал об этом, поэтому очередь будет.
В Московском же метрополитене скапливались очереди на билетик на любой станции, обслуживающих замкадышей. Лютость получасовых очередей ныне исправлена аж трижды: „Тройкой“, идеей „90 минут“ и доставляющей идеей рубить "прибыль метрополитена" за счёт метода "продавать двухпоездочные билеты дороже двадцатипоездочных".
Если очередь «стоячая», можно принести компактный стульчик, застолбить место и удобно присесть, почитывая книжку. Минусы: завистливое быдло может начать катить бочку («какжетак? он, сука, сидит себе, а мы должны стоять? анунахуйвсталвочередь и накапливай усталость как мы, иначе не пустим, бля!» или, как вариант: «уступите место бабушке»).
Пойти напролом. Опасно для жизни и здоровья. Но при должном телосложении и/или соответствующей подготовке можно и рискнуть.
(продолжение) Чрезвычайно приятный способ, который работает в 95% случаев. Надо найти в обычной, линейной очереди симпатичных девушку/анонимуса, которые уже близко к финишу, и либо шепотом втереться в доверие, либо подойти и нагло, зычно гаркнуть: «Спасибо, что ты мне занял(а)!».
Организовать и возглавить (с)! Очередь от этого, конечно, меньше не станет, но вы извлечете из неё много профита. И даже сможете обменивать места в очереди по блато-обменной сети.
(толстый троллинг) Достаточно слышно разговаривать по мобиле «да, черт знает сколько тут еще стоять буду», «да тут не меньше 3 часов еще» и т. д. Приводит к тому, что половина человек перед тобой не выдерживает и уходит. Работает, если у всех есть альтернатива «купить в другом месте» или «прийти сюда позже».
Также один из радикальных методов борьбы описан в боянистом онигдоде:
«Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела, материлась, но расходиться не думала.»
А также:
«Штирлиц хотел позвонить, но у телефона стояла очередь. Он воспользовался автоматом, и очереди не стало.» А ещё: «Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у двери в пивную стала быстро рассасываться.»
Для медицинских учереждений: надев белый халат, берет, бахилы, и сделав флегматично-презрительную морду лица войти в кабинет аки медперсонал.
Сделать каменную рожу и сказать «Я здесь работаю». Прокатывает, если на вас нет верхней одежды. 100% если держите в руках какую-нибудь хуйню из чугуния, якобы для работы.
Или сказать: «Я по записи», тем самым наебав всех и вся. Или можно действительно заблаговременно записаться на прием в конкретное время и слать всех старорусским маршрутом. В последнее время не катит, ибо записываются теперь все, но, ЧСХ, очередей меньше не становится!
Годный метод для анонимуса 18-27 уровня с МПХ: нужно говорить всем стоящим там олдфагам, что ты пришел от военкомата и тем самым имеешь приоритет над остальными. УпДате: Иногда не работает, даже если ты реально с военкомата. Очередь борзеет и не хочет пропускать военкоматников (даже если их группа), и похер, что тебе за это штраф будет. Стой, сука!
Фольклорные фразы
«Я только спросить»
Три слова, заставляющие срать кирпичами всю очередь. Суть явления: заходит очередной индивид, который не особо хочет стоять в очереди, и со словами «Я только спросить» расталкивает всех на пути к первому месту. Если в очереди стоят робкие и скромные люди, то этот трюк удается на отлично. Добившись первого места, индивид заходит в приёмную, где может провисеть около часа, а то и больше, генерируя тем самым ненависть всех стоящих. Если же в очереди стоят ч0ткие пацанчики, спортсмены или просто недалёкое быдло, то наглый товарищ получает в бубен и отправляется куковать в конец. Такие дела.
Небыдловый способ борьбы: «Вам быстро спросить? Вон, сейчас девушка/молодой человек/мужчина/женщина заходит, с ней зайдёте и спросите». Вариант: «Без проблем! Я вас проведу». Около 95% халявщиков отваливается. Хотя бывают и те, кому действительно «только спросить».
«Я щаз подойду»
«
Те, кто занимает несколько очередей, в аду будут вариться сразу в нескольких котлах.
»
— Народ
Некоторые люди показывали поистине мэдскиллз — таким образом человек стоял в двух и более очередях, применяя приём для читерской закупки товара, продающегося «по n в одни руки». Стоим, кастуем, отбегаем, занимаем, повторяем.
Заклинание практикуется по сей день — супермаркеты продолжают совковую практику отпуска ограниченного количества, поделённого на одного анонимуса. Только теперь заклинание работает иначе и вызывает многократное увеличение профита магазина. Мозг советского человека однозначно реагирует на надпись «по n в одни руки» — надо срочно занять очередь и взять как минимум n, а если получится — встать в две и взять 2*n! Ограничение, тем временем, всегда выставляется в несколько раз выше обычного количества покупаемых за раз товаров: 10 пакетов молока, 5 батонов колбасы, 9000 йогуртов. Потребляй с умом, анонимус!
Иногда заклинание порождает соревнование.
«Вас тут не стояло»
Главный мем очередей. Позволял обвинить другого стоящего в том, что он прокрался сюда, и занял драгоценное место. Обычно эта фраза сеяла начало срачей, буч и потасовок, освобождая новые места. Фразу в массы ввела Ахматова, хотя собственно она появилась намного раньше, о чём говорит стихотворение Каратыгин П. А. «Чудак-покойник, или Таинственный ящик», написанное в 1841:
ДЕРОШЕ. Ах, полно спорить, господа!
Как низко нравственность упала…
Вот вы, ведь вы уже в годах…
РАПЕ. А вас вообще здесь не стояло!!!
Алсо, могло быть и так: впереди/сзади стоящий человек говорит вам «Я сейчас подойду, если что, я перед вами» и уходит по своим делам. Теперь ты должен держать в голове, что перед тобой стоит человек, и не забыть про это. К сожалению, многие участники очереди именно таким образом проебывали свои места. Ведь после того, как ты достоял, ты ведь уйдёшь, а следующим, как всегда.
«Вы крайний (крайняя)? Я, но сказали за мной не занимать»
Классический пример фейла. Скорее всего не удастся не то что купить, но и занять. Особенно если те, кто «сказали не занимать», хорошо запомнили, кому сказали. Но, как правило, запоминать не приходилось, так как причину отказа регистрации в очереди крайний/последний тут же озвучивал: «осталось n»/ «последний ящик». Лулзы заключались в том, что замыкающий, проработав попугаем, мог не получить вожделенного, по причине нехватки.
«Кто последний?»
Вариант — «Кто крайний?» Фраза, определяющая конец очереди. Очень доставляло наблюдать, как кто-нибудь подходит к началу очереди, и, спросив «Кто последний?» получает ответ «[Где-то там, вдалеке]», после чего уныло плетётся в конец.
Иногда же, если попалась очередь с чувством юмора, этот кто-нибудь получал в ответ дружное «Ты!!!!!11». Но если он оказывался не из робкого десятка, то мог резонно возразить «Это кто там такой Петросян?».
Иногда юниты в очереди в ответ на этот вопрос молчат. Тогда можно сказать: «Никого нет? Значит, я буду первым?», — и последний всегда находится.
«Мальчик, это не твоя мама!»
Применяется против школьников-читеров. А суть такова: при выдаче штуки товара в одни руки, например одну пачку масла на рыло, стандартной практикой было взять с собой кучу родственников, мамок и бабок — NN штук товара шло в семью. Этим иногда пользовались ушлые школьники, которые за малый прайс предлагали себя в качестве «сына» какой-нибудь одинокой тётке из очереди. PROFIT!, причём обоюдный. Однако примерно на 3-й раз читера вычисляли и с негодованием изгоняли на мороз.
«А этот человек со мной»
Посылается человек занять место для одного, а то и целой толпы нежелающих торчать в очереди. Приход толпы, для которой занимали место, может привести стоящих за ней в состояние охуевания от числа подошедшей бригады. А то и бывает знакомый подруливает, не ползти ему же в самый конец, когда сам стоишь уже в середине. Особенно доставляет в этих ваших вузах, где скромная девушка в очереди в буфете гарантированно превращается в целую группу, а то и поток.
«Очередь, как в мавзолей!»
Мем родился в СССР и описывал собой очень длинную и долгую очередь. Советские граждане, чтобы посмотреть на мумию Ленина, могли провести в очереди весьма изрядное время. Очередь собиралась в Александровском саду рано утром, шла через Красную площадь и входила в главные двери мавзолея. Провести в этой очереди можно было несколько часов.
«Ой, а я вас не заметила!»
Говорит совковая бабка/женщина старше 60 тебе, анон, если ты, как нормальный человек, не желаешь щемиться вплотную к впередистоящему субъекту, а стоишь на расстоянии более 70 см (измерено!) от него. Таким образом, да, как бы ты этого ни хотел, но между тобой и впередистоящим образуется пустое место, как раз достаточное для помещения туда организма типичной совкобабки/женщины старше 60, который она и не упустит возможности поместить сука именно туда.
Холивары по сабжу
Холивар «крайний» vs «последний».
Основная статья: Крайний
Ну, типа, «крайний» — обидно, типа за бортом. Также, по отношению к женщине звучит двусмысленно: «Извините, вы крайняя? (плоть)». А «последний» — звучит крайне пессимистично, намекая на … И тут армия приходит на помощь со словом «замыкающий». А вообще наиболее интеллигентно будет звучать фраза «За кем буду?»
У классиков
«
А люди всё роптали и роптали,
А люди справедливости хотят.
Говорят: «Ну как же так, мы в очереди, мы первыми стояли,
А те, кто сзади нас, уже едят…»
»
— Владимир Высоцкий «А люди всё роптали и роптали…»
«
Становитесь в очередь за мной,
Становитесь все, кому не лень,
Все, кто хочет поиграть с судьбой.
Говорят, сегодня выигрышный день.
Здоровенный дядя
Крутит, крутит, крутит без конца,
В барабан не глядя.
»
— Юрий Чернавский «Становитесь в очередь за мной!»
«
В очередь, сукины дети, в очередь!
»
— Михаил Булгаков «Собачье сердце» (Шариков существо).
«
— Что дают?
— В морду!
— А че стоите?
— Так бесплатно же!
»
— Анекдот от Юрия Никулина
«
— Что дают?
— Дюма!
— А это лучше крепдешина?
— Не знаю, не пил!
»
— Анекдот от народа
«
Нам нравится ваш сарказм,
И глухота до людских мольб.
Вы нам подходите, жрёт вас моль!
Но вам, как нашей кандидатуре,
Придётся избавиться от, в натуре
Ереси в вашем языке.
Вместо ханжества — «Суки, в очередь!!!»
Нужно участливо — «Вы за кем?»
И все они будут за вами.
Берущих силой — берут словами —
Хитростью, так сказать.
Они будут готовы вас зализать
Всего — с головы до пят.
»
— О. Груз «Харизма и самоирония»
Поскользнувшись два раза на кафельном полу почтамта, великий комбинатор подбежал к окошечку. Здесь стояла небольшая, суровая и молчаливая очередь. Остап сгоряча просунул было в окошечко голову, но гражданин, стоявший в очереди первым, нервно поднял острые локти и несколько потеснил пришельца назад. Второй гражданин, как заводной, тоже поднял локти, и великий комбинатор оказался ещё немного дальше от заветного окошка. И в полном молчании локти поднимались и раздвигались до тех пор, покуда дерзкий не очутился на законном месте — в самом хвосте.
— Мне только… — начал Остап. Но он не продолжал. Это было бесполезно. Очередь, серая, каменная, была несокрушима, как греческая фаланга. Каждый знал своё место и готов был умереть за свои маленькие права.
«Золотой телёнок» И. Ильф и Е. Петров
У винрарного писателя-постмодерниста Владимира Сорокина есть целая повесть «Очередь», состоящая из одних диалогов и дающая представление о сабже более чем полностью (см. ссылки).
Нежно любимый анонимусом Станислав Лем тоже затронул тему пресловутых очередей в «Футурологическом конгрессе».
У Александра Зиновьева пятая часть его «Зияющих высот» — «Поэма о скуке» — посвящена частично очереди, причем очереди как простейшей модели коммунистического общества. Описание изобилует абсурдными гиперболами типа «очередь внеочередников».
У С. Витицкого в «Поиске предназначения»: «Становясь в очередь к пивному ларьку он мог спросить с неописуемым высокомерием: „Н-ну-с, кто тут не побоится признаться, что он последний?“ На дрожащих с похмелья остервенелых алкашей это производило неизгладимое впечатление…»
Алсо
В вычислительной технике очередь — работает по принципу FIFO — первый зашёл, первый вышел (сравн. с LIFO — последний зашёл — первый вышел, но это уже не очередь, а стек, сиречь стопка с англицкого). Точно такие же (как по названию, так и по сути) принципы используются для учета товаров/услуг в бухгалтерии.
Очередь — последовательность выстрелов из автоматического оружия, совершённых за одно нажатие (алсо, OnKeyDown) кнопки/спускового крючка. Т.о. автомат является преобразователем стека в очередь с кучей (кучей пуль в мишени, а не месиво) в результате.
print queue — очередь печати. Документы тоже стоят в очереди. Так-то. (Разновидность очереди в вычислительной технике. В которой, в общем-то, в очереди стоять может всё, что угодно программы, TCP/IP пакеты, SQL-запросы, <любой другой умный IT термин>)
В недоделанной ММОРПГ «Аллоды Онлайн» первое время после старта ОБТ в начальных локациях обеих фракций можно было увидеть каноничные очереди на убийство квестового моба, что весьма доставляло в условиях стилистики Империи — Совок же! (алсо подобные очереди встречаются во многих мморпг на недавно открытых серверах) Есть в имперских локациях Аллодов и обычные очереди(и прочая радость для любителей совковой стилистике). Впрочем, игровых персонажей пропускают по блату — герои Империи всё-таки. Необходимость добывать несколько тонн бумажек для чинуш это, впрочем, не отменяет.
В «недотретьем недоkotorе» обследуя просторы Корусанта можно наткнуться на кантину «Silent Sun», у входа в которую наличествует НПС-фейс-контроль, а при нём средней длины вереница сабжа. В случае, ежели кому-нибудь из мешков с мясом по эту сторону монитора придёт в голову светлая идея прибить нейтрала-секьюрити — можно насладиться зрелищем в панике разбегающейся очереди, причём некоторая её часть не преминет, воспользовавшись случаем, протопотать по трупу внутрь клуба. Учитывая, что точка является одним из чекпойнтов еженедельного эвента, нет ничего удивительного в том, что фейсконтрольщик в эти особенные дни смертен весьма неожиданно и часто.
В расовом пиндосском сериале «Сверхъестесственое» (агл. «Supernatural» — «Супернатуралы») эпичный персонаж демон Кроули запилил свою версию Ада — люди постоянно стояли в очереди в коридоре, причем, выходя из очереди, снова становились в конец, и так до бесконечности.
По мотивам сабжа расовые пшеки придумали настольную игру Kolejka (то есть очередь). Играющие расставляют человечков в очереди и стараются урвать нужные им товары. Этакий настольный симулятор совкового потреблядства.
В Spore на этапе «Племя» собирающие нямку юниты встают в очередь, чтобы положить ее в общак поселения. Имеется забавный баг — ни один из юнитов в какой-то момент почему-то не может положить добычу на место, в результате может получиться длиннющая неподвижная очередь из всего племени во главе с вождём.
Эрик Картман зело ненавидит очереди
В джРПГ Legend Of Dragoon одна из локаций (город Зенебатос) посвящена бюрократии и сабжу в частности.
Галерея
Очередь на автобус.
Американская очередь.
Английская очередь.
Очередь в мавзолей Мао Цзэдуна.
Негроидная очередь.
Очередь в Lineage2: да, она бывает и тут.
И в ололодушках.
Очередь в мавзолей В. И. Ленина
Народные массы спешат «инвестировать» девальвированные рубли в ещё не подорожавшую технику.
Примечания
↑ С другой стороны, чтобы по всем правилам осмотреть пациента нужно около 40 минут, а в поликлиниках на одного пациента выделают 4 мин включая бумажную работц
Ссылки
o4erediubivaiut — сообщество ненавистников очередей в этом вашем ЖЖ]
Даже башорк знает про сабж больше анонимуса
Певец говна и гноя про сабж
Не сумев договориться, кто справит нужду первым, посетители заведения устроили драку с перестрелкой
Романтика британских очередей: как всех правильно в очередь построить
Очередь — неотъемлемая часть Советского Союза.
Мета
In Soviet Russia ★ Восьмидесятые ★ Клюква ★ Коммунизм ★ Сверхдержава ★ Совок (Совкосрач) ★ СССР
Вожди
Ленин ★ Сталин ★ Хрущёв ★ Брежнев ★ Горбачёв
Ум, честь и совесть эпохи
Булгаков ★ Гагарин ★ Гоблин ★ Гутник ★ Жуков ★ Калашников ★ Кола Бельды ★ Космодемьянская ★ Кукрыниксы ★ Летов ★ Лысенко ★ Павлик Морозов ★ Панфиловцы ★ Стаханов ★ Хиль ★ Циолковский ★ Цой ★ Чапаев
Враги народа
Бандеровцы ★ Берия ★ Власовцы ★ Ежов ★ Диссиденты ★ НАТО ★ Николай II ★ Новодворская (Vnovodvorskaya) ★ Пассажиры Корейского Боинга ★ Резун ★ Солженицын ★ Тальков ★ Тонька-пулеметчица ★ Троцкий ★ Тухачевский ★ Чикатило ★ И примкнувший к ним Шепилов
Культурно-развлекательные мероприятия
Red Alert ★ Алкоголизм (Слеза комсомолки и прочий самогон) ★ Баня ★ Бесконечное лето ★ В мире животных ★ Детский лагерь ★ Закручивать гайки ★ Из спичек и желудей ★ Изобразительное исскуство ★ Космическая гонка ★ Ламбада ★ Мессинг ★ Московская Олимпиада ★ Неуловимые мстители ★ Ритмическая гимнастика ★ Советские игрушки ★ Советское кино (Иван Васильевич меняет профессию ★ Ирония судьбы ★ Кин-дза-дза ★ Бриллиантовая рука) ★ Марш авиаторов ★ Советская мультипликация (Винни-Пух ★ Черкасский ★ Ёжик в тумане ★ Карлсон ★ Ну, погоди! ★ Падал прошлогодний снег) ★ Советские плакаты (Не болтай! ★ Нет! ★ Родина-мать ★ Ты записался добровольцем?)
Героические страницы
Гражданская война в России ★ Советско-японские войны ★ Советско-финская война ★ Великая Отечественная война ★ Партизанская война ★ Холодная война (Афганская война)
Достижения науки и техники
S-90 ★ АК-47 ★ Беломор ★ Брежневка ★ Варёнки ★ Гитара «Урал» ★ Дембельский альбом ★ Дирижабль Киров ★ Дотянулся проклятый Сталин ★ Ковёр ★ КТ315 ★ Кузькина мать ★ Мавзолей ★ Ми-24 ★ Миллиард расстрелянных лично Сталиным ★ Мирный советский трактор ★ Мотоцикл Урал ★ Общепит ★ Освоение Антарктиды ★ Отечественный автопром ★ Отечественный производитель ★ Полет Леваневского ★ Посадка Ту-124 на Неву ★ Почтовый ящик ★ ППШ ★ Противогаз ★ Т-34 ★ Т-35 ★ Терменвокс ★ Ту-154 ★ Ту-160 ★ Хрущёвка ★ Чернобыль ★ Членовоз ★ Чугуний ★ Шишига
Несущественные недостатки
101-й километр ★ Аэрофлотовская курица ★ В СССР секса нет ★ Дефицит ★ Добровольно-принудительно ★ Железный занавес ★ Квадратно-гнездовой способ мышления ★ Колыма ★ Комбинат «Маяк» ★ Очередь ★ Пакт Молотова-Риббентропа ★ Плановое отключение ★ Политрук ★ Пропаганда ★ Прописка
Мемы
3,62 ★ 1000 мелочей ★ Ведро компрессии ★ Вентиляторный завод ★ Ветеран Куликовской битвы ★ Всё прогрессивное человечество ★ Вписка ★ Генеральная линия партии ★ Глобус Украины ★ Дважды еврей Советского Союза ★ До чего Сталин страну довёл ★ Жить стало лучше, жить стало веселее ★ Загнивающий капитализм ★ Зато мы делаем ракеты ★ Звёздочка ★ Игрушки, прибитые к полу ★ Как я провёл лето ★ Книга о вкусной и здоровой пище ★ Ковёр ★ Маленький мальчик… ★ Не имеющий аналогов в мире ★ Обработать напильником ★ Первый и последний не предлагать ★ По многочисленным просьбам трудящихся ★ Победа вопреки ★ Предыдущий оратор ★ Приковать к пулемёту ★ Продажная девка империализма ★ Советский Союз — самый советский союз в мире! ★ Советские мемы ★ С точки зрения банальной эрудиции… ★ Фарцовка ★ Челноки ★ Человек и пароход ★ Чувство глубокого удовлетворения
Любой программист без словаря поймёт, что такое Очередь
Языки программирования
Промышленные: 1С • BAT • C# • C • C++ • Java • JavaScript (AJAX) • Pascal • Perl • PHP • Python • Ruby • ABAP • Ассемблер • Васик • Фортран
Эзотерические: BrainFuck • Erlang • Forth • Haskell • LISP (My other car) • Prolog • Tcl • TeX
Профессии
Быдлокодер • Программист • Тестировщик • Хакер • Хеллоуворлдщик
Методы и стили
Reverse Engineering • Анти-паттерн • Выстрелить себе в ногу • Грязный хак • Код (индусский) • Костыль • Метод научного тыка • Помолясь • Свистелки и перделки
Прочее
++i + ++i • Deadline • %s • 640 килобайт • CMS • Dummy mode • ЕГГОГ • Foobar • God is real, unless explicitly declared as integer • GOTO • Ifconfig • KISS • RegExp • SICP • sql.ru • Xyzzy • Дискета • Инжалид дежице • КОИ-8 • Лог • Ман • Рекурсия • СУБД • Тест Тьюринга • Умение разбираться в чужом коде • Фаза Луны • Фатальный недостаток