Путин/Список цитат

Это подстатья-включение в основную: Путин. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны! Подборка цитат от «Коммерсанта» Мужик сказал — мужик сделал Зарядись Многие верят, что выступления и мемы Владимира Путина по телевидению заряжают всех положительной энергией, излечивают множество болезней, повышают тонус и настроение. А также отрастают отрубленные конечности и повышается потенция. Цитаты Who is mister Putin По времени — первый мем. Вопрос задали пиндосы тогдашнему премьер-министру Касьянову, ибо у ЦРУ ещё не было сведений о пешке, ВНЕЗАПНО пробившейся в ферзи в русской политике. А о друге Собчака и директоре ФСБ они как-то подзабыли. Буду краток Возникло благодаря удивительной способности ВВП всегда удивительно точно и ёмко отвечать на простые вопросы: — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе из смехуечков Мочить в сортире « Нет дороги тебе ни назад, ни вперед, Ты банкрот в небесах и в аду банкрот. Воет ветер с востока, тебе сгинуть веля, Под ногами твоими горит земля, Нет, не стоит стрелять в тебя — клятого гада: Утопить тебя в пакостном нужнике надо! » — Бертольд Брехт. «Швейк во Второй мировой войне» Антибиотик о Путине «Российские самолёты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. …Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно», — сказал он в сентябре 1999 года, ещё будучи премьером. На это высказывание Хаттаб дал свой ответ: «Мы будем мочить русских. Войска Путина. Но не в сортирах. В сортирах у нас чисто.» После чего Хаттаб принял ислам, по одной из версий, подавившись мацой. Жена увязалась Медвепут Когда Путин поехал с инспекцией в места контртеррористической операции на Северном Кавказе перед Новым 2000 годом, с ним в вертолёте оказалась жена. На вопросы, зачем она здесь, наш альфа-самец ответил, что «она сама увязалась», после чего все представили картину, как тот безуспешно пытался отпихнуть жёнушку тщательно начищенным ботинком, но она таки лукаво извернулась и запрыгнула в вертолёт. Диктатура закона 8 июля 2000 года, в послании Граду и Миру Федеральному собранию: «Вот почему мы настаиваем на единственной диктатуре — диктатуре Закона. Хотя я знаю, что выражение это многим не нравится». Либерасты тогда негодовали, как могут сочетаться эти два слова. Поцреоты тоже не поняли: «Зачем нам „диктатура закона“, если она не предуготовляет Благодать?». А сейчас об этой диктатуре, ЧСХ, забыли. Сейчас мы найдём потерпевших «Зайдите ко мне, мы разберёмся… Сейчас мы найдём потерпевших» Президент РФ Путин министру МВД РФ Колокольцеву на заседании комиссии по вопросам развития ТЭК и экологической безопасности. Она утонула Основная статья: АПЛ Курск На вопрос ведущего телеканала CNN Ларри Кинга в сентябре 2000 о том, что же на самом деле случилось с российской подлодкой «Курск», Путин коротко сказал: «Она утонула», — но затем не смог сдержать ехидной ухмылочки. В этот момент сам Капитан Очевидность захлебнулся слюной от зависти. И тем не менее, Ларри Кинг таки добился более развёрнутого ответа. Клан Путина Портреты на яйцах В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать проявившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: «На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел». Обрезание «Если же вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна. У нас есть cпециалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло», — заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия — ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне. Но желающих приехать за таким счастьем отчего-то так и не нашлось. Цитата интересна ещё тем, что из переводчиков-синхронистов, переводивших конференцию для европейсов, никто фразу адекватно передать не смог. За одно место «Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место», — сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело «ЮКОС». В силу ущербности остальных языков перед великим и могучим речи президента этой страны не всегда хорошо переводят. Вот и на сей раз… Нельзя с тем же смыслом перевести на макаронный «схватить за одно место» — вариант «взять за задницу» не прошёл, хотя и рассматривался. Сюда смотреть «Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста…» — заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам. Настоящий мужчина Вместе победим! Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России и где их больше — в столице или в регионах, — Путин напомнил цитату из фильма: «В известном итальянском фильме есть такая фраза — „настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться“». Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой. Уши осла «Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мёртвого осла уши», — сказал Путин на встрече с коллективом «Комсомольской правды» в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район. Эта идиома появилась задолго до Путина. Именно такого Жевать сопли «Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему — с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Всё это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и всё только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, — и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортёров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа», — сказал он в марте 2006 года на совещании с членами правительства. Последний секс «Спрашивали, когда я начал заниматься сексом», — сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. «Ну и когда?» — переспросили журналисты. «Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты», — ответил он. Путин — краб Основная статья: Путин — краб Всё, что мы хотим знать! 14 февраля 2008 года на большой пресс-конференции ВВП в числе прочего произнёс следующую фразу: Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил. Потом его неудачно процитировали в каких-то новостях. Ну отсюда и пошло-поехало — мем устойчиво закрепился. Есть мнение, что это была оговорка по Фрейду — рабы на галерах не пашут, а гребут (так что, в принципе, ВВП правильно и даже с легким троллингом провёл аллегорию). Однако К. О. напоминает, что слово «пахать» в русском языке является идиомой и обозначает тяжёлый, суровый труд. Однако первым сабж употребил Николай I, о чём Путину и рассказали спустя 5 лет на выставке «Романовы». Половые признаки «Если бы у бабушки были определённые половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения», — сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран «Восьмёрки» на вопрос о возможности санкций против Ирана. Мальчик Никита OM NOM NOM NOM Shota-DFC Газета как бы намекает 28 июня 2006 года президент шёл в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4‒5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик ответил: «Никита». После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нём футболочку и… облобызал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по тыкве и удалился сквозь толпу. На интернет-конференции 6 июля 2006 года президент ответил на вопрос, зачем он поцеловал в живот мальчика Никиту. По словам Путина, он увидел в мальчике серьёзность и непосредственность, такую, что ему «просто захотелось его так потискать, как котёнка. Ничего за этим нет». Но мы-то с вами знаем. Есть мнение, что имело место не целование, а дегустация, о чём косвенно свидетельствует надпись на стене, фотографией которой некогда полнились интернеты (обратите внимание на трафаретную сентенцию справа — она как бы намекает нам). Алсо по предмету сабжа была сочинена одноимённая песня группы «Perforator». Ещё и подслушивают! и Мы все ему завидуем! «В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво», — сказал он, отвечая на вопросы в ходе «прямой линии» с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы. Но мы не пресса, поэтому нам можно. А вот то самое высказывание со встречи с премьер-министром Израиля Эхудом Ольмертом: «Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!» Белый карлик «Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно… Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит своё существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далёкая», — признался он на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте 2007 года. Снег будет «На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днём, в то время как в горах — настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю — настоящий снег гарантирован», — сказал Путин, выступая в июле 2007 года в Гватемале на официальной презентации Сочи в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году. Как швейцарские часы «Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года», — заявил он в сентябре 2007 года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи. Вонючие «хрущёвки» «Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнём с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих „хрущёвках“», — сказал Путин в ноябре 2007 года на совещании с руководящим составом вооружённых сил. Российское офицерство шутку оценило, посмеялось и с новыми силами продолжило жить в жилищах означенного типа (те, у кого были хотя бы такие). А там и Кризис ВНЕЗАПНО подкрался. Землю есть На «большой» пресс-конференции февраля 2008 г. в Кремле на вопрос российского журнализда о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: «Да врут они всё!». А на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет, Солнцеликий, сурово сдвинув брови, ответствовал: «Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?» «Жрать землю» — очень древняя мальчишеская клятва. Отражена, например, в повести Катаева «Белеет парус одинокий» 1937 года выпуска, живописующей события 1905 года. Встречается и в более ранних произведениях. Бушу нелегко «Начальников много, а конечное слово — за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелёгкий… Это касается главы любого государства — и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?» — риторически спросил он, отвечая на вопросы журналистов на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 г. В носу ковыряете там «Только в носу ковыряете там. Чего там выковыриваете — непонятно совершенно.» Про камчатских энергетиков-распиздяев, которые нихуя не делают, хотя Сам дал им наказ ещё за три года до. Февраль 2008, про слухи о своём невероятном богатстве: «Я смотрел некоторые бумажки на этот счёт — просто болтовня. Всё выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам». Прежде всего голова «Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран», — сказал Путин в ответ на просьбу на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 года прокомментировать высказывание Хиллари Клинтон, что у него нет души. Мы — русские националисты «Националист» Вова «Я уже привык к ярлыкам, в частности о том, что трудно разговаривать с бывшим агентом КГБ», — признался Путин, отвечая на вопросы журналистов после переговоров с канцлером ФРГ 8 марта 2008 года. «Дмитрий Медведев будет свободен от того, чтобы доказывать свои либеральные взгляды», — считает он. «Но он не меньше — в хорошем смысле слова, националист, чем я, и нашим партнёрам с ним будет работать не проще». Свадьба с Кабаевой В газете «Московский Корреспондент» 11 апреля 2008 года была опубликована статья о предстоящем разводе Путина с Людмилой Путиной и свадьбе с гимнасткой и депутаткой Алиной Кабаевой. Когда журналисты спросили у Путина про эту статью, он опроверг эту информацию и добавил: «Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь». После этого владелец газеты депутат и банкир Александр Лебедев, как раз в то время болеющий и шмыгающий носом, ВНЕЗАПНО закрыл газету, по его словам, «по финансовым причинам» — однако мы-то знаем… В штаны наложить В одном из последних интервью Би-би-си Путин так прокомментировал ситуацию с 11-летней девочкой из Южной Осетии, которая выступала на шоу в Сан-Франциско: «Ваш ведущий постоянно вертелся на месте, кряхтел, перебивал. Ему для полного эффекта осталось только в штаны наложить!» За яйца Во время эпичного холивара с Грузией Путин пообещал «подвесить этого Саакашвили за яйца». В не менее эпичной пресс-конференции с народом 4 декабря 2008 года Путин, отвечая на вопрос о том, действительно ли он собрался «подвесить Саакашвили за одно место», хитро́ прищурился и переспросил: «Почему за одно?». Резьбу нарезают Путин разъяснил детали газового спора 09.01.2009. «Мне звонил ваш руководитель. В Словении сложилось трудное положение. Еврокомиссия должна чьи интересы защищать? Как у нас говорят, ноги в руки — и вперёд! Максимум два часа в таких условиях, а они сидят там, резьбу нарезают. Мандата нет? Пускай получают!» Раздать всё и разъехаться «Что касается того, чтобы взять и раздать всем 3-5 миллионов. Закон хороший, проект хороший, но мало денег: что такое по 3-4 миллиона раздать? Если уж раздать, то раздать нужно всё. Раздать надо всё и разъехаться» — сказал Путин при обсуждении с депутатами от партии Единая Россия законопроекта депутатов Виктора Алксниса и Сергея Бабурина, предлагавших выдать каждому россиянину 4 миллиона рублей с целью возврата «приватизационных» долгов. Деньги не нужны «Деньги уже никому не нужны, это бумажки. Нам нужны активы. Что здесь плохого? Это честная, открытая позиция. Мы и дальше будем себя так вести. И уверен, для страхов нет никаких оснований». Пусть жену свою учат щи варить «А кого-то пытаются учить. Пусть жену свою учат щи варить». Что говорит о любви ВВП к советским сериалам, поскольку данная фраза взята из к/ф «Место встречи изменить нельзя», где её произносит «Горбатый»: «Ты поучи жену щи варить». Мечел и Доктор Данный спич премьер-министра стал поводом для шуток — в частности, когда Медведев впервые прибегнул к жёсткой риторике а-ля путин, СМИ сообщили, что «Медведев обнажил свой Мечел». Прислать доктора — спецспособность Путина, позволяющая моментально вылечить любого олигарха от возникших с ним проблем. Некоторых олигархов данная вероятность кошмарит. Пока неизвестно наличие подобной спецабилки у других персонажей, что порождает опасения за здоровье самого Путина — ведь если он заболеет, то к нему, как к Сталину, никто не пришлёт доктора. Итак, речь: «И здесь тоже у нас есть проблемы, над которыми мы должны вместе подумать — что здесь происходит. Вот, ну для примера просто. Есть у нас такая уважаемая компания „Мечел“. Кстати, собственника и руководителя компании, Игоря Владимировича Зюзина, мы пригласили на сегодняшнее совещание, но он вдруг заболел. А между тем известно, что в первом квартале текущего года компания продавала сырьё за границу по ценам в два раза ниже внутренних. А значит и мировых. А маржа где? В виде налогов для государства. Конечно, болезнь есть болезнь, но я думаю, что Игорь Владимирович должен как можно быстрее поправиться. Иначе к нему доктора придётся послать. И зачистить все эти проблемы. Прошу также федеральную антимонопольную службу обратить на это особое внимание. А может быть даже и следственный комитет прокуратуры — надо разобраться, что-то происходит там». Особую пикантность речи Володи придаёт тот факт, что так делают все металлургические компании, за исключением, быть может, Русала, который занимается ещё более замечательным делом — толлингом. Сразу после оглашения «диагноза» котировки GDR MTL (Мечел) упали с 36$ до 18$. Многие наблюдавшие за этим движением трейдеры дико ахуели, а кто не успел продать — вдвойне (многие покупали расписки Mechel в ожидании удачного IPO, которое Mechel собирался провести накануне злополучного совещания). Что показательно, речь для этого совещания подготовил старый путинский соратник г-н Сечин, человек, которому приписывают участие во всех крупных корпоративных разборках и инициирование дела Юкоса. Иностранные инвесторы, которыми так гордились экономические министерства, сразу смекнули, что инвестиционному климату в России пришла пизда, и начали выводить активы из России. Хотя первоначальный план был прост, как 5 копеек: Заманить в Россию иностранных инвесторов Показать, что «воровать нельзя» ?????? PROFIT!! Таким образом, в кратчайшей форме Путин рассказал о том, какова структура экономических отношений в России. Кто скрывается от налогов — к тому едет доктор. Так что, бизнесмены, знайте — так звучат шаги Люцифера, стук его железных копыт. Библия, Талмуд и Коран Говоря о своём отношении к Ктулху, Путин заявил, что с подозрением относится «ко всяким потусторонним силам»: «Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы». Авторучку верните Тот самый акт анального ущемления злого барина добрым царём. 4 июня 2009 г. Сцена из эпического набега гневного царя-батюшки Путина в Пикалёво-сити, дабы анально покарать нерадивых бояр-олигархов за развал местной цементной мануфактуры. На совещании всем устроили страшный суд, адъ и погибель, Володья метал лулзы и молнии гнева направо и налево. Особо отличился дежурный главный олигарх О. Дерипаска, который было не захотел подписывать мировое соглашение по урегулированию ситуации, и премьер-таки это заметил. Владелец заводов, газет, пароходов был подозван к барскому столу, аки шелудивый нашкодивший пёс: «идите сюда, идите…»,— и был анально принуждён бумажку подписать. После подписания, дабы хоть как-то загладить баттхёрт от такого надругательства, Дерипаска попытался увести премьерскую ручку (чтобы сотворить с ней коварный ритуал Вуду или ещё что-то там), но премьер про ритуалы Вуду тоже, видимо, знал, и ненавязчиво приказал холопу положить вещь, где лежала: «авторучку-то мне отдайте». По другой версии, мы наблюдали артистически разыгранный спектакль для успокоения народных масс и вообще just for lulz, и на самом деле тот самый анальный договор Дерипаске как раз и выгоден. Кто внимательно следил за новостями заметил, что после данного акта у Дерипаски ВНЕЗАПНО разрешились все проблемы с заводами в Черногории, причём, что характерно, в его пользу. Также на этой встрече был рождён ещё один мем: «Долг по зарплате погасить. Срок — сегодня». Учитывая тот факт, что долг был около 40 миллионов рублей, а дело было уже, скорее всего, ближе к вечеру, в этот момент поседело немало бухгалтеров. Где посадки? Путин на президиуме правительства 1 июня 2009 года потребовал от МВД, ФСБ и прокуратуры добиться коренного улучшения ситуации в борьбе с контрабандой, в частности, в лёгкой промышленности. «И борьба вроде бы ведётся, а чего-то результатов мало. А результат в таких случаях — это посадки в тюрьму. Где посадки?» «Где деньги, Зин?» Поручение Путина руководству Дагестана и мэру Махачкалы обеспечить безусловное исполнение договорённостей о погашении долгов перед энергетиками, 5 октября 2009 года. «Дагестанцы — народ не ахти какой богатый и живут непросто, но собираемость в Махачкале — 90 и больше процентов. А деньги поставщикам энергии не поступают своевременно. Возникает сакраментальный вопрос: „Где деньги, Зин?“». «Вы почём свинину продаёте?» Москва, 25 Июня. Дорогой премьер-министр стал ходить в обычные супермаркеты затариваться едой. И был удивлён отличием цены на свинину от цены на неё в кремлёвской столовой! — Разве это нормально? — Путин. — Разве это высокая наценка — 120%? — холоп. — Очень высокая! — Путин. — Завтра понизим!!! — холоп по фамилии Кобаладзе, как оказалось, пошутил. «Как начать собственное дело?» Москва, 6 марта 2009. На одном из заседаний Госсовета Путин произнёс эмоциональную реплику: «До сих пор ведь невозможно месяцами начать собственное дело. В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам». «А теперь все быстро валим!» Хабаровский край, 31 июля 2009. Фраза, произнесённая Путиным после того, как он помог учёным Академии наук укрепить спутниковый передатчик на спине дельфина-белухи. К этому же визиту относится следующий мем, сказанный не лично Путиным, но прямо к нему относящийся: В новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: «отпускать-то как будем?» «ножом верёвку обрежем» «блин, каким ножом? у нас всё отобрали» 404141 Изюм из заплесневелой булки Гданьск, 1 сентября 2009. Во время визита в Польшу, приуроченного к 70-летию начала Второй мировой войны, премьер-министр России Владимир Путин обменялся со своим коллегой Дональдом Туском точками зрения на спорные исторические вопросы. Тех, кто стремится взвалить вину за Вторую мировую войну на одно государство, он сравнил с людьми, пытающимися «из старой заплесневелой булки таскать изюминки для себя, а всю плесень оставить какой-то одной стороне». Мотыжить, как святой Франциск В 2005 году перед визитом в Голландию ВВП дал интервью журналистам из этого маленького государства. В интервью он поделился своим секретом успеха: «Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок — и удача придёт». Святой Франциск Ассизский — основатель ордена нищебродов, живший в 13 веке, впоследствии канонизированный католической церковью. Почему Путину в голову пришла незнакомая россиянам католическая идиома — хрен знает. Впрочем, если учесть, что святой Франциск умел делать уличную магию — лечить паралитиков, воскрешать мёртвых, исцелять слепых, то, возможно, Владимир Владимирович кое-на что тонко намекнул. (См. выше «Мечел и доктор»). Поганой метлой Платных посредников надо «выгнать поганой метлой». 27 октября 2009 года премьер-министр Владимир Путин заявил, что правительство РФ обнародует полный перечень платных услуг и прейскурант, и пообещал устроить «разбор полётов» федеральным органам власти в связи деятельностью платных посредников при выдаче документов. Владимир Путин пообещал на заседании президиума Совета при президенте по развитию местного самоуправления в ближайшее время на основе доклада Генпрокурора РФ о ситуации с посредниками при выдаче документов устроить «разбор полётов» федеральным органам власти, а всех посредников — «выгнать поганой метлой». Подкинуть миллиардик 2 ноября 2009 года, в начале очередного хохлосрача за газ, ВВП предложил эуропейцам помочь Хохлостану материально. А то ведь Газпрому платить нечем. «Пусть Европа окажет финансовую помощь в виде кредитов. Мы уже оплатили 2,5 миллиарда долларов, пусть они хотя бы миллиардик подкинут!» Слопает ещё 19 ноября 2009 года ВВП закомментил визит на Украину президента Джорджии Саакашвили. «Галстуки ныне в цене, не ровён час… ну, вы меня поняли… Слопает гость Ющенко его галстук» Тогда же, про Ющенко и Саакашвили: «Чем занимались наши коллеги, понятия не имею, но думаю, что двум президентам всегда есть о чём поговорить, что-то обсудить, куда-то сходить… Бойцы вспоминали минувшие дни, и битвы, что вместе продули они». Выковырять со дна канализации Кровавый Путенг отреагировал на теракт 29 марта не сразу, но в свойственной ему лёгкой и ненавязчивой манере породил новую запоминающуюся фразу. Полностью текст звучит так: Дело чести правоохранительных органов — выковырять организаторов терактов со дна канализации Текст статьи Логически вытекает из мема про сортир — очевидно, террористы нашли из него выход. Мы не геи! На пресс-конференции в Италии Путин решил пошутить, подчеркнув, что его отношения с Дмитрием Медведевым не имеют ничего общего с браком и что оба они не геи: «Мы с господином Медведевым — люди традиционной ориентации. Могу Вам сказать совершенно уверенно, поэтому насчёт брачных союзов — здесь Вы загнули немножко». Бутылка шнапса В Берлине, на встрече с представителями германских деловых кругов, Путин заявил, что Германия должна быть благодарна работе, которую Россия проделала для вступления в таможенный союз, и что: «Нужно идти срочно в магазин и купить нам бутылку шнапса». Двушечка 7 октября 2012 года мосье Путин выразил солидарность с органами правосудия по делу «Бунта Кисок», в то же время открестившись от слухов о своём влиянии на процесс: «И докатили до суда, а суд залепил им двушечку. Я здесь ни при чём. Они этого хотели, они это получили». Чучело еврея 16 ноября 2012 года в разговоре с Ангелой Меркель, когда речь зашла о суде над Pussy Riot, наш Солнцеликий обмолвился что «одна из них повесила чучело еврея и сказала, что от таких людей нужно избавить Москву». Чучело еврея вскоре, что характерно, обнаружилось и отписало в блог. Вышло вполне в духе повешенного чучела — ну а чего от него ещё ожидать… Духовные скрепы Духовные скрепы Из послания федеральному собранию в декабре 2012 года: «Мне больно сегодня об этом говорить, но сказать я об этом обязан. Сегодня российское общество испытывает явный дефицит духовных скреп: милосердия, сочувствия, сострадания друг к другу». Выражение мгновенно было взято на вооружение либеральными блогерами, после чего быстро распространилось в сети. Как водится, ничто не ново под Луной — фразочку юзала ещё Коллонтай. Национал-предатели «Некоторые западные политики уже стращают нас не только санкциями, но и перспективой обострения внутренних проблем. Хотелось бы знать, что они имеют в виду: действия некоей пятой колонны — разного рода национал-предателей — или рассчитывают, что смогут ухудшить социально-экономическое положение России и тем самым спровоцировать недовольство людей?» — сказал Путин в марте 2014. Забавно, что этот вполне новоязовский термин «национал-предатели» ранее до Солнцеликого употребляли: Михайла Саакашвили (в 2011, обозначив так представителей оппозиции), террористы Шамиль Басаев и Доку Умаров, представители ЛДПР, что как бы намекает… А вообще, этот термин до исторической речи Путина встречался в медиадискурсе крайне редко (например, Google Books находит его ВНЕЗАПНО у Старовойтовой), но потом понеслось. Есть подозрение, что спичрайтеры тупо учились за бугром и влепили англицизм (national traitor в англоязычном дискурсе встречается очень часто). Так что «Не будь, товарищ, колонною пятою. Делись с Крымом пенсией и зарплатою». Интернет — спецпроект ЦРУ 24 апреля 2014 года, после того как выставили на мороз редакцию Lenta.ru, Дурова пидорнули с контактика, а Твиттер приравняли к СМИ, решил Крабе, что негоже православным сайтам типа Яндекса иметь серверы за границей, бо подобное подрывает основы нацбезопасности. «Всё идет через сервера в США. Такова жизнь. Так она выстроена американцами. Всё это возникло на заре интернета как спецпроект ЦРУ. Так и развивается. Изначально это военная программа», — предупредил Путин россиян. Смехуёчки «#ПутинЦРУ» пробились в тренды Твиттера, а акции «Яндекса» на NASDAQ просели в тот же день на 5,48%, Mail.Ru Group на бирже в Лондоне — на 3,77%. Зачем тебе, анон, интернет, когда есть Почта России и телефонный справочник?